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主题 : 中国老婆和韩国老公的故事(笑得我肚子疼) <转贴>
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0  发表于: 2008-03-03   
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中国老婆和韩国老公的故事(笑得我肚子疼) <转贴>

和老公在一起四年了,在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是
他爱做饭做家务,偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴
趣,我慢慢道来吧.

他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个
时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生
的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

医生帮他做了简单的检查以后,语重心长地说道:“外边不是很看得出来,看
来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴
尬啊,后来再也不随便开口了。

接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上
的符号,他是第一次见,但是他太粗心了,没发现,于是搞笑的事情发生了.

医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了,没有这样的字!“医生当场
崩溃道:“你是从哪来的???!!“





唱卡拉OK

老公超级“爱国”,不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌,我们老笑他是

“哈中”一族。

一次在家,老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

“什么歌?”我笑道。

“甜蜜蜜。”他得意地说。

“是吗?那首歌很经典啊,快唱给我听听……”

“好。”于是他开始闭上眼睛,自我陶醉地开始唱起来:“甜蜜蜜,甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字,整首歌就用这三个
字唱完啊!!



老公姓金,我姓李,都是本国大姓,呵呵。

一次,我们在看电视,他放了一个P,我拿起抱枕一阵暴打,并说:“你个屁精!”

无奈放P乃人之本能,我也难免犯错。这回轮到他说我了,他学我骂的话,也骂我道:“你这个屁李!”

原来,他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别,
因为我觉得屁李比屁精文明多了,呵呵。



结婚前第一次见父母

因为老公是韩国人,而且家庭并不富裕,所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他(毕竟现在的女孩子都很现实,而且浙江人一般都希望能找本地女婿),对我
们的交往一开始非常反对。于是,老公决定,去我家一趟,做好跟准岳母的关系,
经过我的游说,妈妈终于同意。

那个时候还不流行韩剧,所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。

老公一进我家门,就一个90度鞠躬:“妈妈好!”(因为在韩国,朋友的母亲也是称呼妈妈。”

我妈大惊,连忙回了一个鞠躬:“叫阿姨啊,不要叫妈妈。”

因为在韩国年轻人鞠躬,老人不用回,所以我老公大惊,又一个120度鞠躬:“阿姨好!”

我妈见他如此行礼,就以中国的想法又回了一礼:“请进。”

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬:“谢谢阿姨!”

我妈再也受不了了,忙对我说:“叫他别再鞠躬拉,我这老腰快断了!!”

后来老公也跟我说,那天再鞠躬下去,就要180度了,他就得爬着进我家门

了。



老公经常说,中国地大物博,有很多很多的东西韩国都没有,他一辈子也看
不完。

这天,我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍,和他一起吃。因为在韩国没
有荔枝,所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词,我趁这个时间去洗了一下手。

等我回来的时候,看见他表情痛苦,桌上有个荔枝核,没有荔枝壳,顿时明
白是怎么回事,狂笑不止。他郁闷地说道:“这个东西味道真是太奇怪了。”

不过,后来经过我耐心教导后,他疯狂地爱上了荔枝,吃到流鼻血也不肯
停,毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。



老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后,英语已
经基本忘得差不多了,改成一口中国话。

我在韩国的语言学院上课的时候,同学大部分是西方人和日本人,只有我一
个中国人。有一次,老公来接我下课,正好碰到同学们一起相邀去吃饭,于是他也
跟着去了。席间,大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的,我的老公非常
经典地说道:

“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“

听得我的同学面面相觑,不知所以。



老公看待日本人的态度和我一样,既佩服他们的文明程度,又憎恨他们政府
对历史的态度。

有一次,我在上网看美女的照片(呵呵,不好意思,个人爱好)。发现一个
气质美女,于是叫老公看。

老公说:“不错,很漂亮,是四川人吧?”

我说:“好象是韩国的。”

他马上说:“鼻子是假的。”

后来看到下面的说明是个日本MM

老公又说:“把电脑扔掉吧。”

瀑布汗-_-;;;;



有一阵花痴古天乐,就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋,过来抗
议,无果。于是,他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片,我无反映。

过了十分钟,他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番,我发现,这次换成了小
甜甜的照片,我继续无反映。

又过了十分钟,他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰,我一看,居然是张猪
的照片,于是说他:“这个最适合你。”

他得意得说:“没错,因为看到它我就想到了你。”

于是,又是一阵暴打,不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片,呵呵,猪也要成双成对才行啊。



家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所
难免.

每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来,我用浙江话骂道:
“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来,用釜山话说道:

“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”

吵到最后,我们各骂各的,好象在唱戏一样,都忍不住笑起来,自动和解拉
~~
所以老公老说,找个外国老婆最大的好处是,吵架的时候难听的话听不懂,
不会伤心啊~~





电视里,韩国的男明星肌肉都很发达,那是他们锻炼的结果。我看着老公白
白胖胖的肚子,不禁叹气:“看看你呀,一身肥肉,也不运动,太不象话了!”

老公一脸委屈地说:“我每天都运动的啊?”

我吃惊:“啊?什么运动啊??”

他一本正经地说“呼吸运动。”

又是一阵暴打。



韩国男人爱喝酒,这是我最讨厌的一件事。所以结婚前,我跟他约法三章,
今后不到特殊情况,不准喝酒,否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下,把酒戒了。
婚礼那天,有一项仪式是夫妻喝交杯酒,是瓶香槟(牌子我忘了,好象是长红吧?)。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道:“这酒味道真不错,再给我来一杯吧?”



有一次为了一件小事情和老公吵架,平时如果我不理他,他过十分钟一定会
过来哄我。可是这天,他也采取不理我的战术,结果,我气上加气。于是我打开电脑,给他写了一封E-MAIL,内容是说,你一点也不爱我了,我们离婚吧,世界
最讨厌的人就是你……之类的。

算是发泄一下。

后来没过多少时间,我们又和好了,我想起生气时写的信,就进入他的邮
箱,把那封未读邮件删除了。

第二天晚上,老公回家,垂头丧气地对我说:“我看到你的信了,为什么你
想和我离婚?”

我吃惊,于是问:“那封信我删除了啊,你怎么还会看到?”
他摸了摸我的脑袋,故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的,忘记把垃
圾桶清理干净了。”



刚买股票那阵,我老是摇摆不定,不知道该什么时候抛。

于是就习惯性的问老公。

“老公,今天涨了一点点,看上去好象要跌了,要不要抛。”

老公在看小说,头也不回地说“抛吧。”

结果抛后大涨,老公被我一顿拳大脚踢。

后来,“老公,今天好象涨地挺快的啊,要抛吗?”

老公考虑了下说:“那就放着吧。”

结果,之后大跌。

又是一阵猛打。

再后来,“老公,今天买的这只股票……”

话还没说完,老公打开衣柜门,躲了进去:“别打我!”



我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!

有一次,电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.

我就说:“哼!洋垃圾!“

老公问道“什么是洋垃圾.“

我说“就是从外国进来的没用的东西.“

老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“



后来,我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.

他又问:“么是民工?“

我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“

老公开心地说道:“那么我是洋民工!“

我笑着说:“非常正确!“



我的口头禅是:“不是一般地……”比如说,我下班回来,我会说:“今天不是一
般的累。”有时候表扬老公做的菜,我会说“不是一般的好吃。”

有次我有个好朋友来我家玩,就说起女人常常说起的减肥问题了。

我好朋友说:“最近又肥了很多。”

我老公脱口而出:“不是一般的肥。”

后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明,我朋友才消了气。





有次去看望我的外婆,老公和外婆一起看电视,外婆已经86岁高龄了。

电视里放一个人正在打保铃球,接着给那个球来一个特写。

外婆说:“哇,好大一个西瓜。”

我老公说:“外婆,这个是保铃球。”

外婆问:“什么是保铃球?”

他说“保铃球就是,那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆
莫名其妙的眼神,他最后说道:“好吧,这就是一个西瓜!”



结婚登记后,老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我

说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.

于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“

妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:
“岳母公好!“

难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好,就是傻了点.



同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.

有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后,收到老公回复:

“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“

于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“



在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.

有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末,家族聚会,我的表弟刚从新加坡
学成归来,大家为他庆祝.

表弟那时候崇拜小刚,就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到
以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆
说了什么?

结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“

大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.



老公不是个浪漫的人,我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.

有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦,我马上回来.

过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你
~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄
玫瑰是代表分手的!“

他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“


有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.

于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小
乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞
丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!



公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得
厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从
蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准
备的(有点坏,呵呵.)

吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说,“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“

老公有些得意忘形了,居然说,“那当然了,价格也高啊!“

我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐
厅买来的啊,我所的价格是指年糕的价格!“

婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国
菜了,毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候,两个人一起下厨有一种说不
出来的幸福.





老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的
中文老师.

大家知道,如果你经常和同一个人说话,语气也会和他变得很象,尤其是学语
言.果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的
朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候,他最常常说的两句话是

你这个人怎么这样的拉~~~~

哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)

写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.
每次说起这件事,老公就责备我,他说他为了改掉那种语气花了不少时间.



有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,
老板说他们这里炒田鸡很好吃.

老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好,于是就点
了一份.

更可笑的是,当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有

味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“



有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害,白天晚上都叫,而且是惨

的那种,我都快神经衰弱了。

后来,我实在忍无可忍了,就让老公报警.他也受不了了,就打电话报警,把
这边的情况和地址说了一下.

然后,我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没
等到警察来,好生奇怪.

这时,电话响了,老公拿起来一接,原来是警察.警察说他们在我们举报的地
方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.

我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!

这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!



中国和韩国有很多不同的地方,我喜欢称之为“中国特色“.

比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好

啊,韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色,韩国有吗!“

又比如说,我们去西湖,老公就说,韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又

说:“这是中国特色,韩国有吗!“

不过我一般都说好现象,要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象,我就会说:
“中国人的素质正在提高,需要时间.“

我刚到釜山的时候,很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,
而且整个城市建造在山上,所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的
味道冒出来,尤其是下雨天.

有一次,我和老公走在路上,突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了,真受
不了。“

老公学我的话说:“这是釜山特色,杭州有吗!“

我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“

他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高,需要时间.“
顿时把我笑趴下了.



老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。

有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟
通.和房东见面前,他对他朋友说,不要说话,否则别人知道你是外国人的话,
不太好,有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.

于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.

事情差不多谈好了以后,房东对我老公说:"你们是外国人吧?"

我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"

房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."

他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,
爱臭美又死要面子的男人!





韩国菜的确是不太适合中国MM,因为太辣,而且蔬菜也不多。

但是中国菜又太油,有些外国人就嫌这一点,但是论色香味绝对是排在世界
菜肴之首的。

我老公就非常爱吃中国菜,尤其冬天的时候,很爱吃火锅。

我还记得我第一次带他去吃火锅的时候,也是一个冬天,一起去吃老山东牛
杂火锅。

我总觉得吃火锅嘛,太简单了,把料放下去涮一涮,就可以吃,可方便了,
所以也没跟他多解释,吃嘛,谁不会啊?

结果开吃没多久,就发现我老公在那发愁了,我就问他,怎么了,不好吃
吗?结果他说:“吃这个太亏了,很大的东西放下去,马上就变得很小,一会儿
就找不到了。”

原来他把料放下去以后,就再也找不着了,大家都在品尝美味的时候,他就
在那里搜寻他放下去的料,却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了!



有次我们一起去书店买韩文字典,因为当时是逛完街,所以拿了很多东西,
进去买书的话要先存东西,比较麻烦。老公就说,他在外面拿东西等我,我进去
买。
当时有2种颜色的韩文字典,一种是紫色封面的,一种是土黄色封面的,我
不知道要买哪本,就举着2本给他做手势,问他买哪本。

这时,只听见他生怕我听不到,大声喊道:“买很黄的那本!买很黄的那
本!”
我当时在真想找个地洞钻下去,可惜我那笨老公还一无所知啊!



老公刚学过“一打”这个单词,觉得很好用,便常常在生活中练习。

于是买苹果,他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法,只好拿12个给他。

我让他去买可乐,他又拿着12瓶回来,估计小卖部的乐死。



有一次,他不知道吃什么吃多了,一直放P。

我受不了,就骂他:“你就不能忍忍嘛,想熏死人啊!”

他嘿嘿笑着说:“马上好,再放两个就是一打!”

话音刚落,我一只拖鞋扔了过去。



刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一
个).
有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个
帽子,对老公说,这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.

于是,老公拿着帽子跑上楼,本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“

结果不知道那天怎么搞的,他脱口而出:“猪猪,这个给你。“

说完,两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了,一到房间就笑得倒

地上了。



女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.

有一次,我心情很不好,就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛
病,也没说什么,一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!
“(呵呵,这个毛病不太好,女同胞们别学我)

骂了几句以后,老公突然大声说:“好!我滚!“

我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了,然后蜷成球状,慢慢地向
我“滚“来,我顿时破涕而笑.





还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上,我老公用狗爬一样的中文写
道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).

这张卡片我一直保存着,哎,凄惨的回忆.



有一次,老公学习了“光……可不行“这个句型,回家就跟我说,要我帮助他多
多练习,我说好的。

一般我们之间约定,谁做了晚饭,那么另一个人就洗碗。

那天照例老公做的饭,吃完了,我发懒,脑筋一动,就对他说:

“老公,光做饭不洗碗可不行啊!”然后一阵坏笑。

老公无奈,只好去洗碗。

过了一会,老公在看报纸,我看电视,我又对他说:

“老公,光看报纸不给老婆按摩可不行啊!”

老公龇牙咧嘴地跑过来,给我重重地按摩了几下。

又过了一会,老公洗澡完了出来,我嘿嘿笑着说:

“老公,光洗澡不洗衣服可不行啊。”

他捶胸顿足,把衣服放洗衣机里洗了。

欺负了他一晚上,我心情格外舒畅,就准备美美地睡上一觉,这时,只听见
老公坏坏地说:

“老婆,光结婚不生孩子可不行啊!”然后色眯眯地爬到床上。

我大叫:“淫荡的男人啊!!!”


有阵子老公偏头痛,就去中医院做针灸治疗,第一次是我陪他去的,认识了

个专家医生,人很好,就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗,头不痛
了,老公也就不去了。

大约过了近半年的时间,老公的老毛病又犯了,便又去中医院,仍旧找那个
专家。当时我换了发型,而且人发福了不少,和第一次去判若两人。

我们一进门,医生就认出了我老公,很热情地和他打招呼。然后打量了我一

下,没认出我,就坏坏地对我老公说:“你命真好,每次都有女同志陪你来看病

啊。”

老公急了,忙解释说:“不是,那个是老的。”(其实他想说就是以前那个
old one)

医生听了,哈哈大笑说,“看得出来,这次的比较年轻啊。”(大概人胖了皮
肤会年轻些,晕死。)





老公这个人老是傻傻的,有时候跟他的傻劲犯急,有时候又觉得挺可爱的。

有一年情人节,我们照例找了家餐厅吃晚饭。

席间,他突然神秘兮兮地拿出一个盒子,说是送给我的礼物,让我猜猜是什
么东西。

我想都没想就说:“是条项链,银的,188块。”

他在那里狂惊讶,大叫说:“天啊,你怎么知道啊。你太厉害了!”

我气地咬牙切齿地对他说:“神经拉你,上个星期你刚跟我说过啊!”





结婚前的那段时间,我有些婚前恐惧症。老公看出来了,就问我在想什么。

于是我就实话实说:“我担心你结婚以后会找小老婆。”

于是他说:“什么是小老婆?”

我说:“就是外面的老婆,明白了吧?”

他想了想说:“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗?我第一次听说啊。”

我一个大脚踹了过去:“美死你!”



老公皮肤很白,而且是O型血,所以每到夏天,就成了蚊子攻击的目标。所以
我老说,夏天谁要是睡在他旁边,那就绝对不会受到蚊子困扰。

不过,这也导致每次睡觉,他都要点蚊香,我很受不了那味,就去街上买了
个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子,每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来,
果然效果很大。

有一天晚上,我特别累,很早就睡下了。早上醒来,突然发现旁边多了“蚕宝

宝”,只见老公将蚊帐裹在身上,裹得严严实实地,只露出个头,就象一只大蚕
蛹。
我顿时就大笑起来,说:“你发傻了你,是不是梦游了!”

老公在他的“蛹”里,睁开惺忪的睡眼,说:“昨天看你睡得这么香,不想挂蚊
帐吵醒你,这样也不错啊。”

我笑着笑着,眼泪却不知不觉流下来了。





韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上

眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.

有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.

说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发
了,
这时我和老公说了几句话,正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑
雪,
然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我

(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”





这位主持人非常幽默地走过来,然后和我老公用力地握了握手,用听不出声调的
中文热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑.


还有一次,老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一
进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.“

接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.

我老公忙说:“不是我报名,是她报名.“

只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“

我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的,当然地道了,哈哈.



有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联
系.
有一次,我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“

我一听是老公的声音,就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)

还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。

我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴
的态度对待他什么的.

老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的

话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.

我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“

老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“

我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!



中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得

是要了他们的老命一样.

我老公也是,经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.

有一次,我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,
说:“韩国男人里面,你也算帅的了吧?“

老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“

我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.“

老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“

这回我算是听明白了,就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了,
好好练习去!“

朋友大笑,然后我们接着吃,,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑,

臭……”



有一次,一个好朋友打电话来,约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒
服,就没去。傍晚的时候他回来,我就问他:“今天玩得有意思吗?”

他说:“有意思,**(朋友的名字)还带了他的色(shai,3声)子一起来。”

 我说:“哦,还玩色子啊,那是有意思的。”

 他忙说:“色子不能玩的啊!我们和色子一起聊天!”

 我知道他肯定又搞错单词了,但是实在猜不出他要说什么,就让他找字典。
 结果我一看字典被他气的病更重了,原来他要说的是“嫂子”!!



韩语的语序和德语一样,动词放在最后。

比如说,我吃饭,就说:我饭吃。再比如,我看电影,就说:我电影看。

有一次,我们很多朋友一起给一个好朋友过生日,就大家凑钱在一家酒店包
了一桌酒席。

吃饭时间快到了,好朋友的妈妈打电话来说,她就在附近的一个百货大楼门

口,但是不知道酒店的具体地址,让我们出个人去接她一下。

于是我老公自告奋勇地大声说:“我他妈接!”





一天晚上,老公躺在床上对我说,让我帮他后背抓抓痒,于是我就跑过去。

我不知道大家对抓痒方向怎么说,我一般会说:“上边下面左边右边。”

有的人可能会说:“三点方向,九点方向。”

可是他却说:“汉城,釜山,大丘!”最可笑的是,末了还来一句:“济州
岛!”茫茫大海,让我上哪儿去找啊!

我心里一阵怒气,这不是欺负我是路盲吗?于是一阵乱抓,只剩下后背被抓
得通红,在那哇哇大叫的傻老公。





记得有一次,看了一部电视,好象是讲第三者插足的,就很有感慨,跑去问
老公。

我说:“老公啊,中国有句老话,男人有钱就变坏(女人变坏就有钱--敏
德注)。你以后有钱了会不会也变心啊?”

老公信誓旦旦地说:“你别担心,我不会的。”

我幸福地说:“真的吗?你不会变心吗?”

老公傻傻地回答道:“我不会有钱的”

我当场气晕。





我经常跟老公说:“你要是变心了,我就先把你杀了,然后自杀!“

搞的老公恐怖兮兮.

有一次,欺负老公,他装哭,说:“这个女人,我受不了了,我要……“

我一边打他一边问:“你要干吗??”

只听他说:“我要先自杀,然后杀了你!”



有次上课,学习了一个韩国女生专用的语气词:“哦摸摸~~”一般是女生向男
生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候,女生常常说:“哦摸摸~~好害怕~~”

(写到这里,自己先寒一个-_-;;

回到家,就想试验一下。晚上,看到一只蚊子飞来飞去,我就大声对老公
说:“老公,哦摸摸~~~”

只见老公楞了一下,然后一只淫荡的手向我伸过来。

我大叫一声,一脚把他的手踢开,说:“你干吗,色鬼!”

他委屈地说:“你不是说我摸摸吗?”

我愤怒地说:“我说的是韩国的语气词,你想哪去了!”

他更委屈地说道:“没见过撒娇还这么凶的……”





有次和老公讨论生男生女的问题.

我说,“生女孩好,外貌象父亲,IQ象母亲.“(没办法,他的确样子比我好,事
实面前,没法否认)

老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲,IQ象父亲

我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“

只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“





韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公
却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.

有一次老公生日,我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上,
我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.

第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).

我就问他:“发生什么事情了?“

他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“

我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆
拳道白带(都是最烂的-_-;;

差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢
了,我就说:“中国队完胜!“

有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“

然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的
尾巴上.

我说:“你干吗呢!“

他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“



有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买*****!“

我说:“怎么拉?“

他说:“因为我梦见你了!“

我开心地说:“嘿嘿,现在知道我是你的幸运星了吧?“

老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话,梦见猪就能发财!“
小帆 离线
爱してる あいしてる 、!
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1  发表于: 2008-09-11   
呃,笑到不行了



爱してる あいしてる 、!
gd熊 离线
很GD的熊。
级别: MODERATOR

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2  发表于: 2008-09-24   
笑死了
很GD的熊。
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