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一切皆有可能:一个三流专科生的三年考研经历

一切皆有可能:一个三流专科生的三年考研经历

  一切皆有可能

  ——三流专科生三年考研经历

  2007年3月15日,在外闲逛了一天的我悄悄溜回自己的房间。像是在做一件见不得人的事情似的,把准考证从抽屉里翻出来塞在牛仔裤的口袋里,然后故作镇定地走到客厅跟正在看电视的老妈聊了几句,这才慢慢地走向书房,把电脑打开。

  其实我不过是想给自己一个心理暗示罢了,我想告诉自己:其实这没什么,大不了就是再一次失败,也不是没输过。我如同念咒似地机械地嘀咕着这几句话,脑子里高速地运转着,其实却一片空白,什么都没有。

  重复着几天来做了好多遍的动作,打开IE,输入网址,等待网页……山西大学的网页仿佛没有什么变化,只有右侧无声无息多出一行字“2007年研究生初试成绩查询”。我的心顿时跳得失去了规律。输入了姓名和准考证号,一时间竟怎么也没有勇气按下键盘上的“Enter”键,我想我的手一定在抖,我镇定了一下,用力地用右手食指按了下去。那一瞬间我紧紧地闭上眼睛。

  如果你可笑于我的懦弱,那是因为你不知道我曾为此付出怎样的努力。

  第一次尝试

  2004年3月份的我是一种什么样的状态呢?毕业两年半,在一所中专任计算机老师。学业上百术俱废,工作上浑浑噩噩,虽然取得了一点成绩,面对学生却怎么也提不起我的爱心和兴趣。又加上刚刚结束了一段失败的感情,那段日子其实算得上相当迷茫。1月份我接到了山西大学成人专升本中文专业的录取通知书,本来是心心念念地想上个本科混个文凭的,没想到没怎么看书却轻轻松松地考了个高分。同事的一句话让我突然觉得茅塞顿开:“像你这样聪明,考研多好啊?现在专科毕业两年就可以考了,你努努力,还上什么本科?”是啊!这倒是个好主意啊,专科生现在也可以考研了?这真是条捷径啊!(当时的我傻乎乎沉浸在假想成功的喜悦中,丝毫没想到这过程竟会如此的艰辛。)我拿着录取通知书想了两天,最后决定放弃本科考研!

  像我这样一个两年多没看过书的人进入学习状态真是无比的难。我发现我只能持续坐在书桌前20分钟左右,根本进不去状态,而且最要命的是,我根本不知道看什么,也不知道该学啥。现在想想当初实在是太盲目,也太幼稚了。

  打听到需要考试的科目后我开始准备学习英语。像好多考研的同学一样,我也是从单词开始背起。呵,一本四级单词被我画上若干对号,同事还说,哎?行啊,就这么几个不会的。我头也不抬地说:那是我会的。真的是这样,那时的我别说面对真题,就是四级考试题,认识的也就剩下a 、an、the、介词以及几个少得可怜的极常用单词。连Economic都看着眼熟想不起来的我,就这样跌跌撞撞地开始了我的考研之路。

  5月份,历经调整的我终于发觉我能稍长时间地进入学习状态了。在取得了一点点成绩之后(从A背到E),随后的一个月内,我的学习状态和学习兴趣空前的高涨。每天4点30下班后直接来到家附近的体育学院,找个空教室背单词。沈体的教室很多,也没什么人,窗外绿树成荫,鸟语花香,非常寂静。偶尔几声国骂传入耳朵,也无伤大雅。那时候我依然兴致勃勃地背着单词,丝毫没想到背来做什么,既没有联系,也没有应用,就是一通劳民伤财地傻背。一直到放暑假,学校的招生工作又开始了,为了更好地学习,我做出了一个大胆的决定,向领导申请辞去班主任的职务。这一过程既繁锁又头痛,在请示了一串领导、谈了无数次话、向我可怜巴巴的学生解释、跟新老师交接,最后我终于自由撤出,可以在假期正常放假而且无须坐班。在假期里我每天的状态极其亢奋,我深深地陷入学习的快乐中。那时的我只买了两本英语书:一本是星火的《十年真题及详解》,还有一本是曹其军的《阅读理解与长难句》。那时进行一篇阅读是何等的坚难啊,一个一个地查单词,凑成一句话,再凑成一段,丝毫没有任何技巧与理解可言。就这样,一直到11月的我,仍然没有太大的长进。

  12月到了,一直没看政治和专业课的我开始慌了,匆忙报了一个政治串讲班听了三天,专业课也是到考前才勉强看完一遍。结果可想而知,在第一年的考试中,我虽充满热情和干劲,却铩羽而归。

  想想2004年,回忆中飘满了沈体的落叶和雪花。几乎每天中午我都要在甬路上、在欢腾的球场边从A楼走向东门吃饭,晚上踏着夕阳从西门走回家。从夏到秋,从秋到冬,走在雨中、踏着落叶、直到飘起雪花。2005年3月中,查完了成绩的我呆呆地望着屏幕,这应该是意料之中,可心里仍有一丝怅然,似乎是在悼念那些逝去的拼搏的日子。

  第二次尝试

  05年的3月末,我即开始了第二年的准备。这时的我已深深地意识到在阅读中背单词的重要性。因为这样不仅能掌握单词的多重意思,还能有利于连贯而流畅地理解整篇文章。单词方面我买了一本海文的分级词汇,可以说这本书还是为我的英语学习打下了一定的基础。另外就是继续地研究真题。说到研究,第二年的我仍然把目光放到句子和短文的意思的理解上。可能还是英文读得少,每篇文章我都仿佛拿着放大镜一般死死盯着每个单词,再由每个单词的意思组成一句话的意思。当时犯的最大的错误就是文是文,题是题,我过于看重短文而忽视了短文和题目的联系。因此,虽然我看了N遍真题,却丝毫没有领会出题人的心态,也不知道出题点在哪里,要考察什么。我就像一头被蒙上的眼睛的驴子,只顾一步步地往前走,却完全没有方向。

  第二年了,压力好大,我沉默了好多。不再逢人便问问题,更多地是自己默默的努力。

  也不能说做得都是无用功,我觉得我看文章比以前有了很大的提高,无论是从速度上还是从质量上。当然,当时的我也还是没意识到自己的差距究竟在哪里。

  又是年末才开始看的政治和专业课。但不同的是今年的我已基本掌握了相关的知识点。虽然报考的专业古代文学与我专科的专业十万八千里,但由于兴趣所在,我仍然学得不很吃力。考试前夕,虽然紧张,却比第一年自信得多。

  2006年1月,又一年研考的日子来到了,又一个寒得彻骨的冬季。望着11中学满操场怀报梦想的同学们,心里不禁有点酸楚,不知这些梦想,到底有多少能够实现?

  政治和专业课发挥正常,可英语……答完我就知道,我又一次没戏了。由于看文章的速度太慢、单词量虽不少却掌握得不灵活、做题方法死板、作文水平太烂,最后还没还得及做PartB,时间就只剩下5分钟。当天晚上,躺在自己温暖的小床上,我慢慢地把被子蒙住头,伤心地哭了。我不知道为什么付出这么多却仍然没有收获。时至今日,想起那个夜晚,我又一次泪湿,仿佛又看见了当年的那个绝望伤心的女孩在默默哭泣。

  虽然政治和专业课都答得极好,但英语的41分让我又一次梦碎。

  第三次尝试

  2006年3月,郁闷的我想换一种生活环境,于是向学校请了一学期的假,没有排课,在家休息了两个星期后就到了一所培训学校上班,职务是教学助理。

  新的环境确实让我振奋过一阵,很长时间也一直没看过书,似乎是忘记了生命里还曾有过两年的学习生活,也忘记了考研这回事。可是,夜深人静的时候,只有我才知道,虽然忽视,但它仍像一块暗色的石头,静静地躺在我心里最深最远的地方,沉甸甸的。说实话,我没想过考上能怎么样,或能换来什么样更好的生活,只是两年的努力仿佛成了我的来时路,我不停地向前走,并非只为了前方,更多地是为了这长长的来时的旅程。那段时间经常听马修连恩的那首《Bressanon》,那种深入骨髓的伤感让我常常陷入自己的世界,无法找到答案。

  多亏7月初公司的一场人事变故,除了让我重获自由,还给了我重新拿起书本的机会。

  重新坐在自习室里已经是11月份。冬季已经渐渐到来,我背着书包,穿着一件带帽子的湖绿色羊绒大衣。

  11月末,我来到了闻名多时的海文考研太原办公地点。说实话,一开始并非对海文所谓的名气抱有任何幻想,更多的则是由于空闲日子的空虚和无聊,但没想到的是,在这里的学习却真的给我打开了一扇向上阶梯的门。

  现在的我常常在想,我在海文到最多的是什么呢?讲阅读的吴耀武老师给了我很大的启示,他告诉了我一个可能在别人眼中最简单却最有效的道理——有时候做对阅读用不着读懂所有单词。这在当时的我来说仍然是不可想象的。以前,如果前三句话中出现4个以上从未见过的生词我基本上就已经慢慢紧张、郁闷、看不下去、无法读懂。可王品在讲课的时候经常把认为我们不会的词统统都跳过去,不看它,不知道,按照正确的做题逻辑和技巧居然也能做对题!这无疑是在我黑暗无比的求学心灵中投射进第一缕阳光。我开始用这种方法重新解读从1996年到2006年的全部真题。真是怪了,仿佛大部分的疑云都分类汇总乖乖地自动解开了,每一篇文章仿佛是只剩下跟题有关的结构和框架,所有无关和干扰的部分也好象都被帖上了标签,我一扫即过,不再浪费时间。望着前两年做过无数遍的真题,每个生词下面都被我写上密密麻麻的中文释义。而海文考研阅读真题的书上,除了我用红笔画上去与题目对应的记号,干干净净什么都没有。我就象一个被闷了太久了人终于稍稍透了口气。

  考试前两周,一位朋友突然递给我一份资料——人大的考研阅读技巧。可以说,这份短短几页的材料我看了不下10遍。有疑惑、有停滞、有进展、有顿悟。也许我是个接受能力比较慢的人,可我绝对可以说,这些可能别人一开始就不认为是新鲜的东西确实给了我质的飞跃。

  2007年1月20日,孤身一人的我来到离家不远的光明中学。天静静地飘着鹅毛大雪,望着身后长长的一串足迹,我已无从分辩自己的心中到底是感概还是悲哀。

  照例是沉闷的下午、照例是明亮的灯光。对拆卷、涂卡已驾轻就熟的我又一次展开试卷。出乎意料的是,这一次的阅读竟给我一种轻松的快意。四个选项中的那个正确选项像涂了荧光笔一样突出而明显,我有一种窥透了考官心迹的窃喜。除了作文依然写得很烂之外,整体的感觉是紧张中不失稳健。

  政治和专业课依然顺畅无阻,我在考场上连编带写外带发挥,竟然有种很High的感觉,意犹未尽。

  奇怪的是,今年考完试,我就把这事忘到脑后了,整天吃吃喝喝地过年,似乎一点没有挂怀。直到临近3月15日。 天花板

  3.15

  慢慢地张开眼睛,模糊中隐约看到一片红色,哦,可能是网页的背景吧。

  视线下移,有意识地跳过第一项(因为知道政治没什么问题),居然第一眼看到了十位数上的6!!

  英语60!!

  政治59;专业课分别是136和117。

  我瞪大眼睛,用手捂住嘴,根本不能相信眼前的一切。

  太久太久了,生命里除了失败就只剩沮丧。我不相信自己,不相信一切、不相信成功有一天还会垂青于一个被命运一次次抛弃的人。怎么会?

  怎么会?

  这三个字是当天整晚我一直在问的问题。

  回想那天晚上,仿佛被笼罩在梦一样的迷雾中,一切的一切都像恩雅的歌声那般美妙得近于不真实。

  我只记得我跳起来奔向妈妈,奔向最亲爱的、不管我成功还是失败都一样以我为豪的母亲,我搂着她的脖子放声大哭。

  刹那间,三年来所有苦闷、奔波、沮丧、失意一齐拥上心头,这时候我才突然意识到,是不是为了这个虚幻的理想,付出得太多。

  三年拼搏,换来一场撼然痛哭。也许,这种泪水,也并不是每一个人在一生中都能体会。

  窗台上静静开着一盆小君子兰。由于发育得不好,没有出花箭就直接把花蕾开到了叶子根部。看着它在狭小的空间里挤成一小团,我曾认为它出不来了,更开不了花。没想到的是,那瘦瘦弱弱的小花拼命挣扎,居然齐齐整整地把头伸出来,全部绽放,微风吹来,摇曳生姿。看着它,就仿佛看到了不聪明又幼稚的我;看到了那个宁撞南墙也不回头的我;那个在求学的长长天梯上被一再打压却终于弹起来的我。我知道,有一天,我可能会再一次地深深沉下去,但我有勇气也有耐心,用我不殆的毅力战斗到底!

  后记:近些年,感谢辞一再被当作搞笑的段子讥讽那些雷同的颁奖和明星,但不管别人怎么认为,每个人的感谢都是真实和真诚的。如同我的一样,没半点搞笑成份,严肃万分。

  谢谢我的爸爸和妈妈。为了我可以算得上自私的理想,他们同样付出了太多的心血和关怀。为我担心、为我难受、为我奔走。一向节俭朴实、从未进过洋快餐店门的爸爸居然在考试前一天为我买回一份肯德基。晚餐桌上,他仍坚持吃他的米饭,硬要我一个人一口口地吃下全部。妈妈永远都在鼓励我、支持我、她把她没天份的女儿看成世界上最聪明的孩子,为我哭、为我笑、为了我承受了比我更多的压力和负担。

  感谢海文,感谢吴耀武老师,谢谢大家!
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