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二人小品剧本

二人小品剧本

甲 各位先生们女士们,朋友们同胞们!各位男同胞们,女同胞们,男不男女不女的同胞们——

  乙 你就不用介绍自己了。

  甲 自我介绍一下,我是北京“二想不到”旅游公司的。

  乙 我就知道“意想不到”。

  甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到,所以就叫“二想不到”。

  乙 是啊。

  甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊?

  乙 对啊。

  甲 我就是这个活动的导游员。

  乙 你能具体说说吗?

  甲 首先说,我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

  乙 是吗?

  甲 您比方说,国家旅游局,中国旅游总公司,北京文物局,北京文化局,中央电视台,北京电视台等重要部门和我们这次活动——

  乙 啊?

  甲 都没有任何关系!

  乙 那你说它干嘛呀?

  甲 我是想告诉您,这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

  乙 为什么叫“意想不到”啊?

  甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

  乙 那你能说具体点吗?

  甲 像这几年比较热的旅游线路,什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

  乙 那国内的旅游线路呢?

  甲 我们也是一概不考虑的。

  乙 那你们这叫什么旅游啊?

  甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动,去他们从来不敢去的地方,到他们从来不敢玩的景点,住他们从来不敢住的酒店,吃他们从来不敢吃的饭菜。

  乙 那我可不敢跟您去了。

  甲 你什么意思啊?

  乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

  甲 那您的损失就大了。

  乙 我能有什么损失啊?

  甲 首先说,您的订金不能退的,还有,您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

  乙 我去!这些比旅游还贵呢!

  甲 你早这样多好啊,整个旅游团就等你一人了,您好意思吗?我现在开始点名,XX(捧哏演员的名字)——

  乙 到。

  甲 好,人齐了,出发!

  乙 合着就我一个人啊?

  甲 这多好啊,您享受的是一对一的服务,您就是VIP客户啊!

  乙 啊!?

  甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

  乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢!

  甲 有什么感受?

  乙 坐在飞机上看地下就是不一样,那人都跟蚂蚁那么大。

  甲 我忘了跟您说了,您看的那个就是蚂蚁,飞机还没起飞呢。

  乙 那赶紧飞吧。

  甲 现在咱们可以下飞机了。

  乙 怎么刚上来就下去啊?

  甲 我忘了跟您说了,第一个景点参观完毕。

  乙 飞机就算一个景点啊?

  甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?

  乙 合着就这么个“意想不到”啊?

  甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

  乙 这么说,咱们回来坐飞机啊?

  甲 回来坐中巴。

  乙 您那合同上可写着呢,这次旅游是享受单飞呀?

  甲 对啊。单飞,您不懂啊?

  乙 怎么不懂啊?单飞,不就是单程飞行吗?

  甲 单飞。

  乙 怎么个“单飞”啊?

  甲 飞机单飞它的,咱们单去咱们的。

  乙 合着飞机和咱没关系啊?

  甲 由于今天的游人比较多,所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子(取出一面白旗),而且要把两只手举过头顶。

  乙 那干嘛呀?

  甲 否则在人群里看不见你。

  乙 这是怕我们走丢了。

  甲 现在出发。

  (甲举着旗子在前面走,乙举着双手跟在后面)

  甲 别开枪!

  乙 自己人!咱这儿投降来啦?

  甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

  乙 怎么还有封锁区啊?

  甲 我忘了跟您说了,为了给您的旅游增加一些乐趣,我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目,名字就叫——我要找抽!

  乙 这叫什么旅游项目啊?那咱们不从这里走行吗?

  甲 这儿是去景点的必经之路。

  乙 还非得走了。

  甲 所以您还要再交五百块钱。

  乙 干嘛还要交钱哪?

  甲 因为我们还要动用很多人力呢!

  乙 动用什么人力啊?

  甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众,当您经过封锁区的时候,他们会踹你几脚,捶你几拳,骂你几声,啐你几口。

  乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

  甲 您放心,这些项目都是免费的。

  乙 那五百块钱干嘛用啊?

  甲 我们是为您买轮椅啊。

  乙 我旅游用什么轮椅啊?

  甲 因为接下来会有绊马索啊,陷马坑啊,滚钉板啊,地雷阵之类的。

  乙 一样儿我都受不了。

  甲 您请放心,这些都是象征性的游戏项目,为的是给您的旅程增加一些刺激性,绝不会有大的伤害。

  乙 那我就放心了。

  甲 顶多也就是折根胳臂断条腿,大不了就成残废。

  乙 你们就不能安排点有意义的活动?

  甲 我忘了跟您说了,我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆,最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

  乙 那里都有什么宝贝啊?

  甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧,这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的,文革时期造反派没找着的,这其中有康熙用过的玉玺,乾隆画画的毛笔,雍正玩过的鼓槌,慈禧用过的痰盂儿。

  乙 那能是真的吗?

  甲 东西绝对货真价实,您要是不相信可以亲自闻闻。

  乙 脏不脏啊!

  甲 俗话说得好,耳听为虚,眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

  乙 这不就是一只破碗吗?

  甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你,想当初,潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?

  乙 给他灌了一碗毒药啊。

  甲 用的就是这碗。

  乙 啊!

  甲 你说这是不是文物?

  乙 这就算文物啊?

  甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

  乙 这活动还可以。

  甲 如果您想奉献爱心的话,我们还为您组织一次公益活动。

  乙 具体什么内容啊?

  甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪,机会真的是非常难得啊!

  乙 我不认领。这钱花得冤。

  甲 怎么会冤呢?

  乙 谁知道这野猪是我认领的啊?

  甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX(捧哏演员的名字)——也就是您的大名的爱心标牌,这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看,哦,原来这野猪叫XX。

  乙 我叫XX。

  甲 XX是野猪!

  乙 不像话。

  甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始!

  乙 我早让你折腾饿了!

  甲 请游客们每人找一块砖头。

  乙 打群架呀?

  甲 垫在屁股底下坐着!

  乙 连椅子都没有?

  甲 有椅子还叫原生态?

  乙 我也甭坐着了,就站桌子旁边儿吃吧。

  甲 有桌子还叫原生态?

  乙 没桌子,餐具放在哪儿呀?

  甲 有餐具还叫原生态?

  乙 没餐具,饭菜放哪儿?

  甲乙 有饭菜还叫原生态?

  乙 什么都没有,我们吃什么呀?

  甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

  乙 什么呀?

  甲 西北风儿!

  乙 说了半天,我们就站在大街上喝风啊?

  甲 那你到底想吃什么呀?

  乙 那合同上写着呢,四菜一汤。

  甲 这就是四菜一汤。

  乙 这怎么是四菜一汤啊?

  甲 我问问您,这是什么啊?

  乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

  甲 这不是四菜吗?

  乙 那一汤哪?

  甲 来人,给他倒点儿水。

  乙 你们太坑人了。

  甲 下面进行的是我们今天最后一项活动,到洗浴中心沐浴。

  乙 合同上可写着呢,原生态洗浴,而且免费!

  甲 我们绝对不收大家一分钱!

  乙 那我可就洗啦!(做洗澡动作)折腾一天了,还真得泡个热水澡啦!

  甲 洗得怎么样啊?

  乙 还可以,我衣服呢?

  甲 不好意思,您的衣服回炉了。

  乙 烧了!?

  甲 因为我们这里要争当全国环保第一村,所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

  乙 那我穿什么出去啊?

  甲 我们替您准备好了,挎栏背心、大裤衩,优惠价,才五千元。

  乙 绑票啊?

  甲 便宜的也有啊。

  乙 什么啊?

  甲 透明雨衣。

  乙 我要那贵的。

  甲 好的,半个小时以后衣服就能拿来。

  乙 那我也不能老这么光着身子啊!

  甲 正好利用这段时间,我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

  乙 你干嘛非这会儿和我算账啊?

  甲 这正符合我们的服务宗旨!

  乙 什么宗旨啊?

  甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度!

  乙 合着透明度就让我光着啊?

  甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

  乙 不要。

  甲 才收您五百块钱。

  乙 那就更不要了。

  甲 你肯定得要。

  乙 我绝对不要。

  甲 你一定得要!

  乙 我就是不要。

  甲 您知道这张光盘是什么内容吗?

  乙 什么内容啊?

  甲 就是刚才你洗澡的时候——

  乙 怎么样?

  甲 我们的全程录像。

  乙 我要了!
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