休假回来一时总感觉有诸多的不适应，因为假期和工作的日子对我来说真的是有太大的不同，哪怕是在家里无所事事，我的心都会比在山上做任何事情感到更加的轻松愉悦。记不清是回来后的哪一个晚上，我做了一个从来没有做过的梦。我梦见我哭了，真正流泪的哭了。无法计算我上一次真正的哭是在何年何月了，因为成长以后的我，距离这种情感的表达已经非常地陌生了。或许是在本科的毕业会餐时，或许是在大一刚刚军训时，更或许是哪一次连我自己也记不清的一个夜晚。这次在梦里我很清晰地哭了，不是嚎啕大哭，而是强忍着地那种小声地啜泣，泪水也是慢慢地从我的眼睛渗透出来。没有被任何人看到，也没有任何人听到。然而，正当我睡梦的意识要搞清为什么我会如此伤心地哭泣的时候，我突然又被我的潜意识从这个梦中拉醒过来。于是我在想，我为什么会哭？为什么我会做一个这样的梦，这能表示或者预示什么吗？俗话说日有所思，夜有所梦。可是刚刚休假回来的我，也没有太多伤心得以至于要哭的事情吧，虽然在休假时间还没有到的时候被召回来是有点不太情愿，但是我走之前也说过了，只要能够让我回去陪几天丫头，哪怕是给我一个星期我也是心甘情愿的。

　　然而，我并没有觉得我哭有什么不好，其实我想哭已经想了很久了。以前每当看到丫头为了我不知道哭过多少回了，那如泉涌的泪水，纸巾擦都擦不过来，让我既难过又无所适从。我就想过，我什么时候才能也像丫头这样，到了动情之时，为我亲爱的丫头也真正的哭一次，哪怕是不发出任何声音地默默流泪，让我以此来给她一点内心的补偿。可是我没有做到。来到这里工作之后，忙的时候，事情纷繁复杂，大事小事应接不暇。闲的时候，让你游游荡荡，干什么都干不成，就连一个安稳的觉都睡不成。荒废了学业，搞遭了心情，或许这是人生，甚至是成功的必经，但同样痛不欲生。抑或不知道多少次，我站在无人的山顶，望着广阔的大海，都有一种想哭的冲动，而且更希望是歇斯底里地放声大哭，可是我又没有做到。在这日复一日的时光里，我机械地做着交给的每一件事情，或者每天对着电脑看一些或悲或喜的影视，我的心情也就因为节目情节的悲喜而悲喜了。这样的日子本身难道不可悲吗？太可悲了，太应该为自己成天活在这样的乏味的岁月中而哭泣了，但是我还是没有做到。

　　之所以有如此多我应该哭泣的理由而我没有做到的原因是我不想在现实中当一个弱者，因为现实生活中，作为一个男人，只有懦弱的人面对不快时才会哭泣。其实，哭泣本不是女人的专利，而是人类正常心情的一种表达，更是一种很好的情感释放。但现实已经不允许我们从人类最原始的本性出发了，我必须用自己的行为控制这种情感的外泄。但我的主观控制并不能在睡梦中起到作用，而梦也并不只是反映人最近的心情，而更会反映一种长期存在的心理。所以，当我重新回到这个压抑的环境的某个夜晚，我在我的梦中哭了。